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Los puntos débiles y la autocompasión

El cambio empieza por ser conscientes y, sinceramente, esto es mucho más difícil de lo que parece. Yo misma, con toda mi experiencia sigo en un viaje de encuentro conmigo misma. En el día a día somos poco conscientes de cómo funcionamos, reaccionamos antes de saber ni por qué lo hacemos.

Sabemos vagamente cómo somos y sin embargo no hacemos mucho para evitar caer una y otra vez en las mismas trampas. Sabemos, por ejemplo, que somos terribles con el multitasking y sin embargo nos ponemos a hacer un bizcocho, una tortilla y mantenemos una conversación. Y luego se quema ya tortilla, se nos olvida el bizcocho y todo se convierte en caos. Sabemos que si evitamos conversaciones difíciles luego nos sentimos peor pero seguimos evitándolas. Sabemos que el tiempo va más rápido de lo que pensamos y aún no hemos puesto esa alarma para avisarnos de que es hora de salir.

Es cierto que en algunas cosas mejoramos – planear comidas con más de 10 minutos de antelación o buscarle un hogar a las llaves. Quizás también empezamos a entender qué nos estresa y qué nos cansa. Y sobretodo empezamos a distinguir las emociones primarias de las secundarias. Por ejemplo, la emoción primaria puede ser sentir frustración tras discutir con un niño, la secundaria juzgarte como un mal padre/madre.

Conocer nuestros puntos débiles o aquello que nos estresa o nos hace sentir mal es el primer paso para buscar soluciones. Sin embargo, es importante poder perdonarnos a nosotros mismos por no ser perfectos o incluso por ser muy imperfectos (según nosotros mismos). La autocompasión es una herramienta muy poderosa para todas esas personas que son normalmente muy críticas consigo mismas. Puede venir de una infancia difícil o incluso del bulling o maltrato, pero es importante reconocer si las voces negativas se han vuelto tu propia voz.

A ese enemigo interno hay que buscarle a veces su contrario, un amigo interno. Hay que crear a ese amigo que le diga a nuestro niño interior que está bien sentir lo que sea que sentimos y que lo valemos. Que el estar agotados no quiere decir que no seamos lo suficientemente buenos padres, solo quiere decir que estamos agotados. Y, por supuesto, que nos merecemos descansar. Si estás aquí leyendo como ser mejor padre o madre ya me demuestras que te preocupas por tus hijos, date crédito por ello, estoy segura de que te quieren un montón.

La obediencia no es el valor que buscamos

Cuando oigo la palabra obediencia en niños algo se me remueve por dentro. Es mucho más frecuente oírla en padres de niños pequeños que en padres de adolescentes. Y es que la experiencia nos enseña que no es algo que vaya con los niños (o adultos) per se. Por supuesto que haría nuestra vida más fácil que los niños nos hicieran caso a la primera y ahí veremos también que algunos niños lo harán más que otros.

Los padres primerizos se sorprenden de que sus hijos no les hagan caso, quizás pensaban que la crianza iba a ser más fácil, casi natural y sin embargo se encuentran con un pequeño ser humano con una voluntad muy distinta a la suya.

No nos hacen caso, entonces ¿qué hacemos? Algunos padres lo convierten en una lucha de poder, es más pequeño, lo llevas, le obligas. Es evidente que en algunas situaciones -pocas- por ejemplo, ante un peligro, tráfico, vas a tener que llevar al niño. Sin embargo, como norma general, la lucha de poder es una estrategia con la que pierdes más que ganas y que puede acabar en violencia. Todos conocemos a alguien a quien sus padres han pegado y sabe las consecuencias nefastas para la relación y la autoestima del niño.

Hay otras formas de ser padres. Si lo llevamos al terreno de los adultos sabemos que si nos obligan a hacer algo mal vamos, el estilo autoritario hoy en día pocos lo queremos. Pensad en qué es un buen jefe, seguramente es alguien con conocimientos, que explica sus argumentos y os escucha y respeta. Preferimos que nos pregunten, que al menos discutan nosotros lo que nos incumbe. Eso no quiere decir que vayamos a discutirlo todo pero un niño que se siente escuchado y valorado tiene más probabilidades de querer cooperar y ayudar a solucionar problemas.

A veces se trata solo de un cambio de perspectiva. ¿Queremos educar a nuestros hijos para que tan solo obedezcan, que hagan lo que se les diga sin cuestionarlo? Probablemente no. Lo que queremos seguramente es que dejen de gritar o correr o que hagan sus deberes.

Un análisis de por qué un niño se comporta de cierta forma -o no – nos puede ayudar mucho más ayudarle. Si entendemos que un niño se pone a correr cuando se hace tarde igual podemos planear llevarles a la cama antes o crear otra rutina, si no quiere hacer los deberes igual hay que averiguar si le cuesta ponerse y necesita algún tipo de apoyo.

Al final la crianza es más complicada de lo que pensamos y depende también mucho del niño. Muchos padres orgullosos de lo bien que se comporta su primer hijo tienen un segundo y se dan cuenta de que ya no saben qué hacer.

Empecemos por los pilares de las relaciones: cuánto más difíciles se pongan las cosas necesitaremos más cariño y momentos positivos. Y si no tenéis ni energía para ello es el momento de pedir ayuda, para estar un rato solos y tomar un descanso o para hablar con alguien.

Impulsividad

Muchas veces nos comparamos a otros padres y eso nos hace sentirnos mal o que deberíamos hacer las cosas de otra manera. Si hablas con otros te das cuenta de que nadie tiene un manual de instrucciones, todos los padres estamos aprendiendo a ser, cada día, mejores padres. Aunque en algún momento pensemos tirar la toalla e irnos a vivir al lado del río yo sé que al día siguiente todos vamos a intentarlo de nuevo.

Muchos me decís que es que en vuestro caso es más difícil, que vuestros hijos gritan más que otros, que no paran o que son más testarudos, que seguramente tengan algún diagnóstico… Y puede ser. Quizás sean impulsivos, no sepan controlar sus emociones y su energía, puede que sea tremendamente difícil razonar con ellos. Sin embargo, os tienen a vosotros.

Aunque estéis cansados, incluso desesperados, podéis empezar tomando una pausa, aunque sea un segundo para respirar y mirar adentro, ¿qué es lo que puedo cambiar yo? Aunque estéis muy estresados, tal vez haya alguien que os pueda echar una mano para salir a pasear, respirar o hacer aquello que nos haga sentir bien. Posiblemente vuestros hijos necesitan ayuda para regular sus emociones y para eso tenemos que aprender a regular las nuestras primero. Y a aceptarlas también- y de lo de aceptar emociones negativas hablaré más en otro momento.

¿Y nosotros mismos cuántas decisiones hemos tomado de forma impulsiva, sin considerar las consecuencias? ¿Cuantas veces la paciencia brilla por su ausencia y nos irritan pequeñas cosas? A veces empatizar con nuestros hijos- justamente en los momentos que es más difícil hacerlo- es el camino hacia una mejor relación. O al menos empecemos permitiéndonos tomar una pausa.

Que levante la mano el que no esté estresado

Escuchaba ayer en una charla comentar que hoy en día estamos todos los padres en mayor o menor medida estresados y sobre estimulados. El móvil por supuesto contribuye a aumentar el “multitasking” y por lo tanto el estrés. Los niños (sobretodo si hay más que uno) también contribuyen pidiendo cosas y con la poca paciencia de los tiempos del “quiero todo ya”/“next”.

En realidad ¿quién llega a desayunar- digo, tomar un café- mientras se levanta por quinta vez consecutiva al “yo no quiero esto/¿dónde está mi cuchara?/ se ha caído la leche (que “se cae” sola)? Las mañanas, en general, pueden ser estresantes ya que aunque pensemos que 45 minutos -o una hora- debería ser tiempo suficiente salir de casa por alguna razón muchas veces no lo es. Y es que el tiempo no llega cuando no se despierta el niño o cuándo los zapatos de repente encogen por la noche… o cuando se distraen o se pelean o simplemente toca ayudar a cada uno con cosas distintas, una tras otra, y lo que debería llevar 10 minutos, con 3 niños, de repente lleva 30. Esto es frustrante, ver cómo el reloj de arena nos deja sin tiempo y a nuestro alrededor no pasa…nada. Yo llevé el otro día a mi hija en brazos al cole, con los zapatos en la mano, eso sí la profe lo entendió perfectamente -benditos profes-.

Al hablar de estrés hablamos de un balance entre demandas (lo que tenemos que hacer o se espera de nosotros) y recursos (tiempo, conocimientos, habilidades). Muchas veces lo que se demanda de nosotros es atención y ahí por supuesto aparecen los niños, que de pequeños quieren un 100% de atención, lo cual es bastante difícil si tienes más de uno. Y tu pareja cuando te cuenta algo también requiere tu atención -mientras un niño grita algo, el móvil manda notificaciones e intentas que no se queme lo de la sartén.

Ser conscientes de que el ser humano no es capaz de tener atención plena en más que en una cosa a la vez nos puede ayudar a entender que estamos en misiones imposibles. En el ejemplo de arriba sabemos que algo se va a caer de la ecuación, o todo. En la mayoría de los casos se quemará la tortilla, ignoraremos a la pareja o al niño y obviamente no cogeremos el móvil. Pero además nos sentiremos mal, como pareja, como padres, como cocineros y un largo etcétera. Pero tranquilos que hay soluciones, bajar las demandas o aumentar los recursos.

Una solución puede parecer difícil: hacer una cosa a la vez, sin embargo se puede intentar. Por ejemplo, solución 1: poner el móvil en otra habitación y el padre con el niño y solo cocinar, o solución 2: móvil con el niño, padre cocinando y tú con relajación 😜 Tiempo y planificación (aumentar recursos) pueden también ayudar, comida que se hace sola en el horno, niños ayudando a cocinar… Y otro recurso de oro, las pausas, pequeñas pausas como un café; o micropausas para parar y respirar; o largas pausas haciendo aquello que disfrutabas tanto antes. Necesitaría otra entrada para esto: qué tal bañarse en el mar o en la piscina, o salir a correr, a tomar el sol, coger naranjas, pasear por el bosque, escribir, tocar la guitarra, hacer una barbacoa, ver una peli… y pensar que todos necesitamos respirar, eso no te hace un mal padre sino todo lo contrario, un padre/madre con energía para estar presente.

Permitido sentir (aunque sea frustración)

Una amiga de Hong Kong, en la adolescencia, me dijo que no importaba lo que fuera que me entristecía, tenía derecho a sentir mis emociones, si a mí me importaba, era importante. Es cierto que el permitirse sentir es crucial para sentirse bien. Muchas veces el qué dirán viene de nosotros mismos porque si levantas la cabeza normalmente nadie está mirando. Y es humano preocuparse o por cosas que tal vez a otros les parezcan nimias.

Yo tuve un choque de realidades ahora al acoger a una madre ucraniana con sus dos hijos. Huir de una guerra, dejar a tu marido atrás, tu casa, tu trabajo, una vida… ¿qué se puede comparar a eso? Mi estrés cotidiano se hizo un problema pequeñito del tamaño de una hormiga. Y está bien la perspectiva, la vista de avión de todo lo que tenemos, nuestros hermosos hijos, a salvo, nuestro trabajo… y no dar nada por hecho.

Realmente no puedo saber ella qué está pasando exactamente pero también veo que al final también tenemos mucho en común en el día a día. La frustración porque los niños comen mal o se pelean o porque se enganchan a las pantallas…. Nuestro estrés diario es parecido y válido. Al igual que lo son las emociones de nuestros hijos al mojárseles el dibujo o perder una bola de helado. Problemas quizás pequeños a nuestros ojos pero grandes a los suyos.

Validar las emociones he comprobado que es el mejor camino, dejarles sentir sus emociones, aunque sean negativas, “entiendo que estés triste” mucho antes del “(no llores) te compraré otra”. Dar el mensaje de que está permitido sentir todo, incluso lo negativo. De hecho eso es lo que les va a ayudar a calmarse, el ver que empatizamos con ellos en vez de minimizar sus problemas. Y a vosotros también os lo digo, “entiendo que estéis frustrados, agotados, después de un día intenso”, todos los padres y madres se sienten así de vez en cuando (si no todos los días), respiración profunda y mañana brillará el sol de nuevo.

Y sentirse más humano, menos raro

Empecemos, a ver, para qué escribir un blog cuando debería estar durmiendo… esta es una forma honesta de empezar. Mi pregunta realmente es para quién escribo, así que yo cuento y que juzgue el lector si le interesa. Soy psicóloga y nací (sorprendentemente) en Argentina, crecí en Valencia y después de viajar por el mundo me establecí en Suecia, casi 15 años, y volví en el verano de 2020 con tres peques, dos gemelas de 3 años y un nene de 5.

Ahora ya tienen 5 y 7 años, es un poquito más fácil, pero aparte de psicóloga soy una madre imperfecta y partidaria de reconocer que hay que hablar de los momentos difíciles, aunque haya otros en los que nos desborde la felicidad. Y que se pueden sentir emociones contrarias (a veces casi al mismo tiempo), por ejemplo ternura por cómo te miran tus hijos y frustración cuando gritan… o emoción por hacer algo nuevo con los niños y cansancio de solo pensarlo, anhelo de tenerlos cerca y deseo de que se hagan más independientes…

Por otro lado hay pocos psicólogos en España, es duro, pero ahora mismo es así y si puedo ayudar a alguien a ver las cosas desde otra perspectiva y sentirse mejor, más humano, menos raro… habrá valido la pena. Y aunque debería estar durmiendo porque estoy muy cansada, no os dejo, voy a ir escribiendo a ratitos para contaros los secretos de cómo sobrevivir con los pequeños, de cosas que aprendí de Suecia y más en general de psicología.